Ich bin

 gerade frustig. 

Frustig, weil man auf meine Anfrage von Donnerstag, die gestern oder heute betroffen hat, nicht reagiert. 

Nein, ich dränge mich nicht auf. Ich soll aber etwas für andere tun, bei denen heute der letzte Tag ist, an dem ich das vorbereiten kann. Man teilt mir gestern abend kurz mit, heute auf alle Fälle, man melde sich später nochmal. 

Oki, nix passiert. - 

Heute morgen habe ich nochmal darum gebeten, mir die Info zu geben wann heute, weil ich meinen Tag auch gerne planen möchte. Nichts. 

Ok, andere würden jetzt sagen, dann leck mich und dann eben absagen, wenn die Nachricht käme "jetzt". So bin ich nicht und ich weiß, dass ich das lernen sollte. Aber ich bin es eben nicht. Also mach ich jetzt Kleinkram, hab die Möglichkeit mich zu erreichen unterbunden und sage mir "dann lernst du Gegenüber vielleicht, dass ich meine Zeit dir gerne zur Verfügung stelle, aber ein Mindestmaß an Planbarkeit brauche, das sich eben nicht auf irgendwann bezieht. 

Das mir dann der Beste auch noch quer gekommen ist, spielt mit Sicherheit auch rein. 

Happy 1. Advent - ja ich weiß jammern auf hohem Niveau bla, 

Zum Thema reisen sag ich auch besser nichts mehr, sonst ist die langjährige Freundschaft hinfort, denn ein "ich sehe das nicht so das man im Moment fliegen sollte" wird beantwortet mit "du gönnst mir nicht..."

Ich hätte gerne mal wieder normal tickende, verlässliche Menschen um mich rum. 

Nachtrag einen Tag später:

Der Morgen fing gut an, ausgeschlafen, alles bestens. Bis dann die ersten Themen kamen. In der Summe geht der Frust weiter und wenn es so weit ist, dass ich vor lauter Frust und Wut heule, ist es ziemlich weit. 

Das ist ungut - nein ich mag weder via Whatsapp noch Telefon darüber sprechen, ich muss es mir nur gerade von der Seele schreiben - das ist sehr ungut. 

Ich kann mega schlecht damit umgehen, wenn ich keine Struktur habe, an der ich mich orientieren kann. Ist die Struktur da und es funktioniert die Technik nicht, ist es halt so, aber wenn dann beides nicht funktioniert - schlecht -> Frust. 

Hier kommt gerade vieles zusammen und ich weiß nicht mehr, was Faktoren, alte Geister, Bauchgefühl, Hormone, Mondstand oder was auch immer ist. 

Jedenfalls geht es mir mit der Situation gerade schlecht und das muss ich ändern. Blöd nur, wenn ich zumindest drei Faktoren nicht wirklich beeinflussen kann. Aber mein Verhältnis dazu. 

Ich muss wieder mehr mein Ding machen, mich auf mich konzentrieren und NEIN sagen. Ich habe das Gefühl, dass ich wieder für alle und jeden verfügbar bin und diese alle und jeder es einen Dreck kümmert wo meine Bedürfnisse sind. 

 

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Distanz?

Ist irgendwie überall derzeit im Raum und leider an der Tagesordnung, Mit körperlicher Distanz kann ich umgehen, mal mehr, mal weniger. 

Aber emotionale Distanz macht mir zu schaffen. Aber ist es emotionale Distanz oder etwas anderes? Eine der engst vertrauten, weiß eigentlich über alles Bescheid. Bisher gab es nichts, was wir nicht besprechen konnten. 

Doch nun ist es anders. Sobald ich auch nur etwas von den Begebenheiten erwähne, die hier derzeit passieren, fällt ihr Vorhang. Vor ein paar Wochen, sagte sie "sowas würde ich niemals machen, hätte ich auch nicht von dir gedacht" - das war schon ein ziemlicher Schlag, denn ich mache ja nichts verbotenes, habe auch nichts verbotenes vor und eigentlich investiere ich gerade nur etwas mehr, von der freien Zeit, in etwas, das ich schon immer getan habe.

Ich würde mich für sie freuen, wenn sie eine ähnliche Chance hätte und sie unterstützen. Wir haben bisher in allen Lebenslagen die gleichen Ansichten geteilt, umso mehr verwundert mich ihre Reaktion. Ich fragte nach warum, bekam aber keine Antwort. Ich hab es dann stehen lassen, im Gedanken, dass sie vielleicht einfach gerade in einem anderen Film ist.

Gestern über den Samstag gesprochen und sie unterbrach mich mit den Informationen zum Flugurlaub , der ja nun geplant werden muss, immerhin lasse man sich nicht von der Regierung die schönste Zeit im Jahr nehmen. Gerade weil "die" das ja schon im September getan hat. 

Ich stutze, frage nach ob sie davon ausgeht, dass die Regierung die Maßnahmen ergreift um ihr den Urlaub zu verbieten und die Wirtschaft insgesamt zu schädigen. Ihre Antwort "ja indirekt". Ich bitte sie es mir zu erklären, bekomme aber nur die Antwort "spielt keine Rolle mehr, wir werden fliegen und ich lass mir das nicht kaputt machen." Ich verstehe ihre Gedanken nicht, aber wenn sie nicht sprechen will, kann ich nichts machen. Sie beendet das Gespräch daraufhin, mit einer übelst vorgeschobenen Begründung. Bisher reichte ein "du lass uns die Tage sprechen, ich mag jetzt nicht mehr" - ich verstehe es nicht. Und bevor jemand fragt, ich habe wirklich neutral gefragt ohne "hast du nicht mehr alle Latten am Zaun?" 

Wie ihr seht, hängt es mir nach, aber ich kann auch für sie nur da sein und zuhören, wenn sie reden will. Das will sie nicht. Aber es schmerzt, dass von ihrer Seite derzeit nur Ablehnung kommt. Ich lasse sie nicht fallen, aber ich werde ihr auch nicht hinterherlaufen nun ist sie dran. Schade.

Überraschungsmoment

 Einer der Menschen, der hiermit zu tun hat, stand gestern plötzlich vor der Türe. 

Ich wollte gerade rausgehen und da fuhr ein Auto vor. Strahlend, herzlich und vollbeladen kam er auf mich zu. Wollte nicht reinkommen, aber für einen kurzen Plausch hatte er Zeit. 

Das Adventsgesteck im Haus ist dieses Jahr gesichert und die nächsten Jahre, der Alkoholvorrat an edlem Blubberwasser um eine Flasche gestiegen und der Schokivorrat in Form von Danke-Stangen reicht nun mit der Mega XXL Packung sicher auch weit über Weihnachten hinaus. 

Warum? Weil er einfach Danke sagen wollte. Ich war und bin nach wie vor fassungslos und freue mich, aber kann es auch nicht verstehen, weil "ich mach doch gar nix" bzw. ist es für mich selbstverständlich. Ich hoffe, dass mein Tun zum Erfolg beiträgt, dann ist das die größte Belohnung die es gibt. Mein Danke kam  zum Ausdruck indem ich auf die AHA-Regeln mal eben gesch... habe und ihm herzlich um den Hals gefallen bin. Da habe ich mal wieder gemerkt, dass mir genau das im Moment auch fehlt. Mein "ich wollte dich letzte Woche nicht drücken, weil wir in der Öffentlichkeit waren, das kommt nicht so gut, wenn man uns sieht wegen der Regeln" wurde beantwortet mit "hier sieht uns ja niemand, also ist das in Ordnung und an anderer Stelle darfst du das jederzeit auch". 

Mir wird nachgesagt, dass ich offen und herzlich bin, auch das ich was habe, was andere Leute schnell vertrauen lässt. Aber noch nie ist es mir mit einem Menschen passiert, das ich binnen drei Monaten so nah an ihn rankomme und zu seinem so engen Vertrautenkreis gehöre. Das ist für mich jeden Tag aufs neue ziemlich unglaublich heftig. Als wir diese Woche zusammen gearbeitet haben, war selbst seine Assistentin etwas pikiert darüber, dass sie wichtige Telefonate durchstellen sollte, obwohl ich im Raum saß. Ihre erste Reaktion war "aber Frau Juna sitzt doch bei ihnen". Was mit "ja, das ist kein Problem" beantwortet wurde, sie schaute mich dann etwas sehr ungläubig an und stellte durch. 

Es gibt ganz viele, die mich nicht zuordnen können, wenn ich derzeit an bestimmten Stellen auftauche, es wird gemunkelt, aber keiner weiß was genaues, diese Rolle finde ich irgendwie gut. Aber das lässt sich nicht lange aufrecht halten, irgendwo sickert immer was durch und es würde sich ja auch nicht weiterentwickeln, im Moment genieße ich allerdings genau die Rolle der (noch) "Unbekannten".

Herr V. sagte die Woche, ich solle groß einsteigen und könne mich dann immer noch zurückziehen, wenn ich merke, das es zu groß ist. Das ist auch ein Ansatz, was und wie wird sich Anfang des nächsten Jahres zeigen bzw. weitergedacht, weiterentwickelt werden.

Frau AH gab mir die Tage auf den Weg "wir treffen immer dann die Menschen, die wir brauchen, wenn wir so weit sind" -ja, vielleicht ist das so. Ich jedenfalls finde es spannend und mag die Situation, wenngleich ich da noch an vielen Stellen für mich arbeiten muss....

 

Unfucking unfassbar

 ja auch das Frettchen, aber darum gehts gerade nicht. 

Es geht gerade darum, dass ich falsch lag mit meinem Bauchgefühl bzw. alte Verhaltensmuster wieder aufgebrochen sind. Das ist nicht weiter schlimm, ich erkenn es ja, kann nach vielen inneren Gesprächen dann das Gespräch außen suchen und dann das Innen oder auch die Innens beruhigen. Hört sich komplizierter an, als es tatsächlich ist. Oder so. 

Das es so ist, das eben alles in Ordnung ist, ist großartig. 

So nun brauch ich Gedankenunterstützung und Eure Antworten, vielleicht könnt ihr mir helfen:

Angenommen du bastelst an Computern und der Stellvertreter von Bill Gates (den du durch Zufall über zwei Ecken flüchtigstens kennengelernt hast) kommt unangemeldet vorbei und fragt dich ernsthaft ob du in der zweiten Führungsriege von seinem Laden als Computerspezialist anfangen möchtest. Was tust du?

Zu abgehoben gefragt ok, etwas kleiner:

Du bastelst zum Hobby Seifen. Du kennst über drei Ecken flüchtig die Firmeninhaber von Douglas Parfümerie. Diese erfahren von jemandem aus deinem Freundeskreis, dass du super tolle, gut riechende Seife herstellst. Ohne Umschweife kommen nun die Firmeninhaber auf dich zu und möchten dich dabei unterstützen dein eigenes Seifenlabel aufzubauen, denn nachdem sie zwei Seifen von dir gesehen und gerochen haben, sind sie sicher, dass du mit ihrem Unternehmen gleich ziehen kannst und ein Firmenimperium leiten aufbauen und leiten wirst. Außer deiner Lebenszeit und Energie musst du dabei nichts investieren und wirst auch noch dafür bezahlt. 

WAS TUST DU?

In Anbetracht der Uhrzeit (ich bin seit 03:30 Uhr wach) kannst du dir wahrscheinlich gerade denken, dass mein Denkding zwischen den Ohren gerade rotiert. 

Ja, ich weiß hört sich wie verarsche an, ist es nicht. Aber ich kann es aus Gründen nicht näher beschreiben. 

Ich kann das Angebot nicht wirklich fassen und weiß auch nicht ob ich das kann und will. Liegt vielleicht auch daran, dass ich einfach keine Rampensau bin. Das ist der Beste und das perfekt. Auch wenn dieser sagt, das ihm ein Rollentausch gefallen würde, wenngleich er zwischendurch dann schon gerne etwas Bühne für sich hätte. Aber es ist so unfucking unfassbar. Ich bin doch nur ich, die eigentlich gar nichts macht, außer ihre Meinung kundtun und etwas unterstützen, weil ich dieses Thema halt kann. 

Da sind gerade Menschen, die wirklich WAHNSINNIG VIEL auf mein Können und noch mehr auf mich als Person setzen, obwohl sie mich doch gar nicht wirklich kennen- Ich finde sie überschätzen mich.. Diese Menschen wollen mich fördern und sehen "was Großes" in mir. Versteh mich bitte nicht falsch, das ist kein fishing for complilments. Mir machen diese Menschen, nein deren Reaktion, deren Sicht auf mich, Angst. Das in mir drin alles schreit "blos kein Scheinwerferlicht" ist dabei noch ein kleines Problem. Ich kann diese Situation weder emotional noch rational begreifen. 

Jedenfalls hoffe ich auf Gedankgengänge von euch. Helft mir das zu sortieren. Um das Innen kann ich mich kümmern nur muss ich dafür sortiert sein und das klappt gerade nicht. Ich bin einfach überfordert.

Umbrüche

Hier passiert gerade viel neues, von dem ich aus Gründen nicht im Detail berichten kann. 

Aaaaber es ist spannend. Bis Ende November bin ich jetzt erstmal im HomeOffice. Das ermöglicht dann doch viel Zeit für andere Dinge. Ist zwar eigentlich nicht der Sinn, aber wenn nichts zu tun ist, ist nichts zu tun und vor dem Bildschirm sitzen und darauf warten, dass was zu tun ist, macht müüüüüüüdeeee ;-)

Die neue Nebenbeschäftigung läuft, wobei ich seit zwei Tagen nicht weiß, ob ich einen Fehler gemacht habe oder ob alte Verhaltensmuster aufbrechen. Das wird sich wohl heute am Abend klären, hoffe ich zumindest. 

Es bleibt spannend...