Wer den Film noch nicht im Kino gesehen hat, hatte gestern die Gelegenheit im Ersten. Daher ist er sicher noch in der Mediathek
"Das Werk ohne Autor"
Ein Film den wir gestern in Ruhe geschaut haben, ganz ohne den Hintergrund dazu zu kennen. Wir waren recht schnell drin. Heute morgen, habe ich mir die Lebensgeschichten des Hauptdarstellers und seiner Begleiter durchgelesen, beeindruckend... Kunst steckt in jedem von uns ♥
Die Rauhnächte beginnen, Zeit für einen persönlichen Rückblick.
Zeit für den Abschluss dieses ereignisreichen Jahres.
Zeit für reinfühlen und ausrichten.
Zeit für den Ausblick.
Ab heute brennt für 12 Nächte das Feuer.
Ich mag alte Bräuche und das damit Verbundene.
das Bett ist klitschnass geschwitzt, als ich heute morgen um 5 wach werde.
Frisch bezogen ist es schnell, ich schnell umgezogen und wieder reingekuschelt. Wieder tief und fest eingeschlafen und dann mit einem Schreck wach geworden.
Die letzten Bilder des Traumes laufen vor meinem inneren Auge noch in Bruchstücken ab. Der Beste, der sich so abwertend, widerlich mir gegenüber verhält - eine Frau, die meinen Platz einnehmen will und mir das ins Gesicht schmettert, während der Beste hämisch grinst und dann steh ich auf der Straße mit meinen Sachen - allein. Ich geh ins Bad und auf dem Weg dahin merke ich, dass was nicht stimmt.
Das typische Gefühl von Fieber. Kurz drauf ist klar, was los ist. Morgens um 06:00 Uhr an einem Sonntag mit 39,5 C aufwachen, das schafft man wahrscheinlich nicht mal in der Karibik mit der Außentemperatur. Aber wozu Sommer außen, wenn ich den in mir habe ;-)
Keine Anzeichen von Grippe oder gar dem großen C, dafür aber ein rechter Arm der nicht wirklich hoch gehoben werden kann, Schmerzen im Schultergelenk und eine Impfstelle, die hart und heiß ist.
Die Impfung vor drei Wochen war halt nervig, weil harte, heiße Impfstelle und AUA. Die jetzt ist aber doofer, weil eigentlich sollte die besser verträglich sein und bei den Nebenwirkungen ebenfalls sehr viel harmloser...ich lach dann mal laut.
Übrigens, wer den Besten kennt, der weiß, dass er mich nicht gehen lassen würde und ich ihn nicht. Ich gehöre zu ihm, er zu mir, wir gehören untrennbar zusammen, sind stolz aufeinander und lieben uns auf unsere Art, wo keiner dazwischen kommt. Bei uns krieselt es auch nicht, im Gegenteil, wir haben lange nicht so viel Spaß und Freude gemeinsam gehabt, wie in den letzten Monaten. Aber das nur am Rand.
Da geht der Chef mit gutem Beispiel voran und bezeichnet das Produkt mit seinem Namen.
Der Volontär schreibt ne Nachricht mit der falschen Produktbezeichnung, wird freundlich auf den Fehler hingewiesen und antwortet mit "ich nehme die Information zur Kenntnis, sehe aber persönlich keinen Änderungsbedarf in meiner Wortwahl".
Was ich dem am Liebsten... hachja ihr könnt es euch denken... Aber nun gut er will sicher noch zum Schmuddelblatt, da brauchts keine saubere Wortwahl, da zählt Skandal...und wenn man keinen hat, dann setzt man an den "richtigen" Stellen die entsprechenden Wörter...so funktioniert Boulevard
Und ich muss mich zügeln kein Fass aufzumachen, daher schnaube ich hier. Liest ja sowieso fast keiner ;-)
fällt mir in bestimmten Bereichen nicht leicht.
Besonders dann nicht, wenn meine Entscheidung die Emotion anderer negativ trifft. Wir haben in der letzten Woche hin und her überlegt und sind beide zum Entschluss gekommen, dass wir nicht zum großen A fahren können. Die Gründe stecken mehr bei ihm, der Ma in Pflegestufe 3...
Hoffen wir, das es nun mit diesem Shutdown besser wird. Was ich jedenfalls schon jetzt nicht mehr hören kann ist das Mimimi "viel zu hart", "eingeschränkt"... vielen ist nicht bewusst, dass wenn die Zahlen damit nicht signifikant runtergedrückt werden, dass dann ein echter Lockdown droht, bei dem auch das Einkaufen, Spazieren gehen oder treffen mit einem anderen Hausstand nicht mehr möglich ist, sondern die Zeit X im eigenen Zuhause verbringen und das war es.
Jetzt werden die Städte heute und morgen aus allen Nähten platzen. Ob es ab morgen wieder kein Mehl oder Klopapier gibt? Ich bin froh, dass wir so weit draußen wohnen...
Knapp 24 Stunden später bin ich immer noch nicht wirklich in der Realität angekommen, wenngleich auch die Realität mich wieder hat.
Es ist nach wie vor unwirklich, was da passiert ist und ich kann nicht glauben, dass ich das so positiv beeinflusst haben soll. Herr V. ja, ich habe ihre Antwort von gestern noch im Ohr, dennoch gibt es keinen messbaren Indikator, keinen Beweis dafür.
Nachdem ich gestern um 22.Uhr im Bett war, war die Nacht um vier zunächst zu Ende. Eine Verlängerung von fünf bis halb sieben brachte wenig und der Mittagsschlaf eben, war hilfreich. Der Segen des Homeoffice...
Dann kommt der Anruf vom großen A. der sich am Sonntag jährt, der große Sehnsucht nach uns hat und ich überlege. Wir sind hier safe, er hat Kundenkontakt, es sind die zwei Herzen in der Brust und es tut weh, denn er, der niemals so aus sich rauskommt ruft. Kann ich das wirklich ignorieren? Vernunft? Das Wissen darum, dass er zu denen gehört, die psych. extrem gefährdet sind.
Diese Entscheidung kann uns keiner abnehmen und ich sehe, wie der Beste ebenfalls leidet...
Es gibt wenige Menschen, die abends nach 20 Uhr bei uns anrufen.
Die engen Freunde wissen, ab wann wir eigtl. im Vorschlafmodus sind und klingeln ab einer gewissen Uhrzeit nur an, wenn es brennt.
Herr V. schickt evtl. Nachrichten über Whatsapp und in der Nacht sind wir sowieso nicht erreichtbar, weil alles off.
Herr S ist da eine Ausnahme. Er gehört (noch) nicht zu den engen Freunden aber wenn er nach einem vollen Tag Ruhe hat und eigentlich schon morgens anrufen wollte, dann klingelt er auch um halb elf abends an. So passiert das in den letzten Wochen immer mal wieder und es ist gut so wie es ist. Gestern haben wir fast 1 Stunde über all das gesprochen, was uns verbindet..
Aber was hat das mit Zwischenstand und Endspurt zu tun?
Eigentlich ist es ein kurzer Vor-Rückblick, denn ja, das Jahr verlangt uns sch... viel ab. Es ist massig (nicht-) passiert und es wird in den nächsten drei Wochen wohl noch einiges passieren.
Der Beste und ich haben für uns gestern festgestellt, dass dieses C-Jahr sehr viel Gutes für uns bereitgehalten hat. Klar, es kann immer besser sein, aber angefangen mit Jan bis heute sind all die Dinge, die passiert sind, positiv und können "nur" noch durch wahnsinnig positiv übertrumpft werden.
Zum Ende des Jahres wird es weniger kryptisch, versprochen.
Jetzt muss ich mal eben shoppen sonst gibt es dieses WE nix auf dem Tisch oder so ;-)
gerade frustig.
Frustig, weil man auf meine Anfrage von Donnerstag, die gestern oder heute betroffen hat, nicht reagiert.
Nein, ich dränge mich nicht auf. Ich soll aber etwas für andere tun, bei denen heute der letzte Tag ist, an dem ich das vorbereiten kann. Man teilt mir gestern abend kurz mit, heute auf alle Fälle, man melde sich später nochmal.
Oki, nix passiert. -
Heute morgen habe ich nochmal darum gebeten, mir die Info zu geben wann heute, weil ich meinen Tag auch gerne planen möchte. Nichts.
Ok, andere würden jetzt sagen, dann leck mich und dann eben absagen, wenn die Nachricht käme "jetzt". So bin ich nicht und ich weiß, dass ich das lernen sollte. Aber ich bin es eben nicht. Also mach ich jetzt Kleinkram, hab die Möglichkeit mich zu erreichen unterbunden und sage mir "dann lernst du Gegenüber vielleicht, dass ich meine Zeit dir gerne zur Verfügung stelle, aber ein Mindestmaß an Planbarkeit brauche, das sich eben nicht auf irgendwann bezieht.
Das mir dann der Beste auch noch quer gekommen ist, spielt mit Sicherheit auch rein.
Happy 1. Advent - ja ich weiß jammern auf hohem Niveau bla,
Zum Thema reisen sag ich auch besser nichts mehr, sonst ist die langjährige Freundschaft hinfort, denn ein "ich sehe das nicht so das man im Moment fliegen sollte" wird beantwortet mit "du gönnst mir nicht..."
Ich hätte gerne mal wieder normal tickende, verlässliche Menschen um mich rum.
Nachtrag einen Tag später:
Der Morgen fing gut an, ausgeschlafen, alles bestens. Bis dann die ersten Themen kamen. In der Summe geht der Frust weiter und wenn es so weit ist, dass ich vor lauter Frust und Wut heule, ist es ziemlich weit.
Das ist ungut - nein ich mag weder via Whatsapp noch Telefon darüber sprechen, ich muss es mir nur gerade von der Seele schreiben - das ist sehr ungut.
Ich kann mega schlecht damit umgehen, wenn ich keine Struktur habe, an der ich mich orientieren kann. Ist die Struktur da und es funktioniert die Technik nicht, ist es halt so, aber wenn dann beides nicht funktioniert - schlecht -> Frust.
Hier kommt gerade vieles zusammen und ich weiß nicht mehr, was Faktoren, alte Geister, Bauchgefühl, Hormone, Mondstand oder was auch immer ist.
Jedenfalls geht es mir mit der Situation gerade schlecht und das muss ich ändern. Blöd nur, wenn ich zumindest drei Faktoren nicht wirklich beeinflussen kann. Aber mein Verhältnis dazu.
Ich muss wieder mehr mein Ding machen, mich auf mich konzentrieren und NEIN sagen. Ich habe das Gefühl, dass ich wieder für alle und jeden verfügbar bin und diese alle und jeder es einen Dreck kümmert wo meine Bedürfnisse sind.
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Ist irgendwie überall derzeit im Raum und leider an der Tagesordnung, Mit körperlicher Distanz kann ich umgehen, mal mehr, mal weniger.
Aber emotionale Distanz macht mir zu schaffen. Aber ist es emotionale Distanz oder etwas anderes? Eine der engst vertrauten, weiß eigentlich über alles Bescheid. Bisher gab es nichts, was wir nicht besprechen konnten.
Doch nun ist es anders. Sobald ich auch nur etwas von den Begebenheiten erwähne, die hier derzeit passieren, fällt ihr Vorhang. Vor ein paar Wochen, sagte sie "sowas würde ich niemals machen, hätte ich auch nicht von dir gedacht" - das war schon ein ziemlicher Schlag, denn ich mache ja nichts verbotenes, habe auch nichts verbotenes vor und eigentlich investiere ich gerade nur etwas mehr, von der freien Zeit, in etwas, das ich schon immer getan habe.
Ich würde mich für sie freuen, wenn sie eine ähnliche Chance hätte und sie unterstützen. Wir haben bisher in allen Lebenslagen die gleichen Ansichten geteilt, umso mehr verwundert mich ihre Reaktion. Ich fragte nach warum, bekam aber keine Antwort. Ich hab es dann stehen lassen, im Gedanken, dass sie vielleicht einfach gerade in einem anderen Film ist.
Gestern über den Samstag gesprochen und sie unterbrach mich mit den Informationen zum Flugurlaub , der ja nun geplant werden muss, immerhin lasse man sich nicht von der Regierung die schönste Zeit im Jahr nehmen. Gerade weil "die" das ja schon im September getan hat.
Ich stutze, frage nach ob sie davon ausgeht, dass die Regierung die Maßnahmen ergreift um ihr den Urlaub zu verbieten und die Wirtschaft insgesamt zu schädigen. Ihre Antwort "ja indirekt". Ich bitte sie es mir zu erklären, bekomme aber nur die Antwort "spielt keine Rolle mehr, wir werden fliegen und ich lass mir das nicht kaputt machen." Ich verstehe ihre Gedanken nicht, aber wenn sie nicht sprechen will, kann ich nichts machen. Sie beendet das Gespräch daraufhin, mit einer übelst vorgeschobenen Begründung. Bisher reichte ein "du lass uns die Tage sprechen, ich mag jetzt nicht mehr" - ich verstehe es nicht. Und bevor jemand fragt, ich habe wirklich neutral gefragt ohne "hast du nicht mehr alle Latten am Zaun?"
Wie ihr seht, hängt es mir nach, aber ich kann auch für sie nur da sein und zuhören, wenn sie reden will. Das will sie nicht. Aber es schmerzt, dass von ihrer Seite derzeit nur Ablehnung kommt. Ich lasse sie nicht fallen, aber ich werde ihr auch nicht hinterherlaufen nun ist sie dran. Schade.
Einer der Menschen, der hiermit zu tun hat, stand gestern plötzlich vor der Türe.
Ich wollte gerade rausgehen und da fuhr ein Auto vor. Strahlend, herzlich und vollbeladen kam er auf mich zu. Wollte nicht reinkommen, aber für einen kurzen Plausch hatte er Zeit.
Das Adventsgesteck im Haus ist dieses Jahr gesichert und die nächsten Jahre, der Alkoholvorrat an edlem Blubberwasser um eine Flasche gestiegen und der Schokivorrat in Form von Danke-Stangen reicht nun mit der Mega XXL Packung sicher auch weit über Weihnachten hinaus.
Warum? Weil er einfach Danke sagen wollte. Ich war und bin nach wie vor fassungslos und freue mich, aber kann es auch nicht verstehen, weil "ich mach doch gar nix" bzw. ist es für mich selbstverständlich. Ich hoffe, dass mein Tun zum Erfolg beiträgt, dann ist das die größte Belohnung die es gibt. Mein Danke kam zum Ausdruck indem ich auf die AHA-Regeln mal eben gesch... habe und ihm herzlich um den Hals gefallen bin. Da habe ich mal wieder gemerkt, dass mir genau das im Moment auch fehlt. Mein "ich wollte dich letzte Woche nicht drücken, weil wir in der Öffentlichkeit waren, das kommt nicht so gut, wenn man uns sieht wegen der Regeln" wurde beantwortet mit "hier sieht uns ja niemand, also ist das in Ordnung und an anderer Stelle darfst du das jederzeit auch".
Mir wird nachgesagt, dass ich offen und herzlich bin, auch das ich was habe, was andere Leute schnell vertrauen lässt. Aber noch nie ist es mir mit einem Menschen passiert, das ich binnen drei Monaten so nah an ihn rankomme und zu seinem so engen Vertrautenkreis gehöre. Das ist für mich jeden Tag aufs neue ziemlich unglaublich heftig. Als wir diese Woche zusammen gearbeitet haben, war selbst seine Assistentin etwas pikiert darüber, dass sie wichtige Telefonate durchstellen sollte, obwohl ich im Raum saß. Ihre erste Reaktion war "aber Frau Juna sitzt doch bei ihnen". Was mit "ja, das ist kein Problem" beantwortet wurde, sie schaute mich dann etwas sehr ungläubig an und stellte durch.
Es gibt ganz viele, die mich nicht zuordnen können, wenn ich derzeit an bestimmten Stellen auftauche, es wird gemunkelt, aber keiner weiß was genaues, diese Rolle finde ich irgendwie gut. Aber das lässt sich nicht lange aufrecht halten, irgendwo sickert immer was durch und es würde sich ja auch nicht weiterentwickeln, im Moment genieße ich allerdings genau die Rolle der (noch) "Unbekannten".
Herr V. sagte die Woche, ich solle groß einsteigen und könne mich dann immer noch zurückziehen, wenn ich merke, das es zu groß ist. Das ist auch ein Ansatz, was und wie wird sich Anfang des nächsten Jahres zeigen bzw. weitergedacht, weiterentwickelt werden.
Frau AH gab mir die Tage auf den Weg "wir treffen immer dann die Menschen, die wir brauchen, wenn wir so weit sind" -ja, vielleicht ist das so. Ich jedenfalls finde es spannend und mag die Situation, wenngleich ich da noch an vielen Stellen für mich arbeiten muss....
ja auch das Frettchen, aber darum gehts gerade nicht.
Es geht gerade darum, dass ich falsch lag mit meinem Bauchgefühl bzw. alte Verhaltensmuster wieder aufgebrochen sind. Das ist nicht weiter schlimm, ich erkenn es ja, kann nach vielen inneren Gesprächen dann das Gespräch außen suchen und dann das Innen oder auch die Innens beruhigen. Hört sich komplizierter an, als es tatsächlich ist. Oder so.
Das es so ist, das eben alles in Ordnung ist, ist großartig.
So nun brauch ich Gedankenunterstützung und Eure Antworten, vielleicht könnt ihr mir helfen:
Angenommen du bastelst an Computern und der Stellvertreter von Bill Gates (den du durch Zufall über zwei Ecken flüchtigstens kennengelernt hast) kommt unangemeldet vorbei und fragt dich ernsthaft ob du in der zweiten Führungsriege von seinem Laden als Computerspezialist anfangen möchtest. Was tust du?
Zu abgehoben gefragt ok, etwas kleiner:
Du bastelst zum Hobby Seifen. Du kennst über drei Ecken flüchtig die Firmeninhaber von Douglas Parfümerie. Diese erfahren von jemandem aus deinem Freundeskreis, dass du super tolle, gut riechende Seife herstellst. Ohne Umschweife kommen nun die Firmeninhaber auf dich zu und möchten dich dabei unterstützen dein eigenes Seifenlabel aufzubauen, denn nachdem sie zwei Seifen von dir gesehen und gerochen haben, sind sie sicher, dass du mit ihrem Unternehmen gleich ziehen kannst und ein Firmenimperium leiten aufbauen und leiten wirst. Außer deiner Lebenszeit und Energie musst du dabei nichts investieren und wirst auch noch dafür bezahlt.
WAS TUST DU?
In Anbetracht der Uhrzeit (ich bin seit 03:30 Uhr wach) kannst du dir wahrscheinlich gerade denken, dass mein Denkding zwischen den Ohren gerade rotiert.
Ja, ich weiß hört sich wie verarsche an, ist es nicht. Aber ich kann es aus Gründen nicht näher beschreiben.
Ich kann das Angebot nicht wirklich fassen und weiß auch nicht ob ich das kann und will. Liegt vielleicht auch daran, dass ich einfach keine Rampensau bin. Das ist der Beste und das perfekt. Auch wenn dieser sagt, das ihm ein Rollentausch gefallen würde, wenngleich er zwischendurch dann schon gerne etwas Bühne für sich hätte. Aber es ist so unfucking unfassbar. Ich bin doch nur ich, die eigentlich gar nichts macht, außer ihre Meinung kundtun und etwas unterstützen, weil ich dieses Thema halt kann.
Da sind gerade Menschen, die wirklich WAHNSINNIG VIEL auf mein Können und noch mehr auf mich als Person setzen, obwohl sie mich doch gar nicht wirklich kennen- Ich finde sie überschätzen mich.. Diese Menschen wollen mich fördern und sehen "was Großes" in mir. Versteh mich bitte nicht falsch, das ist kein fishing for complilments. Mir machen diese Menschen, nein deren Reaktion, deren Sicht auf mich, Angst. Das in mir drin alles schreit "blos kein Scheinwerferlicht" ist dabei noch ein kleines Problem. Ich kann diese Situation weder emotional noch rational begreifen.
Jedenfalls hoffe ich auf Gedankgengänge von euch. Helft mir das zu sortieren. Um das Innen kann ich mich kümmern nur muss ich dafür sortiert sein und das klappt gerade nicht. Ich bin einfach überfordert.
was ein schweres Thema für mich.
Loben, ernsthaft und aufrichtig kann ich. Ich würde niemals jemanden loben, bei dem ich es nicht ernst meine (ok außer so offensichtlich ironisch, dass er es auch merkt). Ich lobe gerne und wenn möglich oft.
Die andere Seite der Medaille: wenn ich gelobt werde. Ich finde es nach wie vor unnötig, weil "ich mach ja nichts besonderes", "ich mach meinen Job" oder "ich helfe halt, wenn ich es kann".
Ich weiß, dass das meine Mitmenschen ziemlich irritiert, das ich Lob im Alltag eher verweigere und damit nicht umgehen kann. Aber wenn sie sehen würden, was in mir abgeht, wären sie wahrscheinlich geschockt oder würden mich verstehen. Ich glaube ja auch, nein ich verstehe, dass es schwer ist, das nachzuvollziehen, weil für die Mehrzahl der Menschen Lob positiv ist und ein gutes Gefühl erzeugt.
Bei mir ist ein "kleines" Lob ein Danke mit einem ehrlichen Blick oder zufriedenem Lächeln, das reicht damit kann ich umgehen. Alles was darüber hinaus geht erzeugt Panik und Druck. Das weiß ich, daran arbeite ich, aber die Gründe dafür sind alt und so tief verwurzelt, dass ich es vom Kopf her weiß, aber in dem Moment sich alles wieder trennt und verschiedene Wege geht. Da kann ich innerlich noch so laut schreien "das Lob ist in Ordnung".
Wenn dann jemand , für den ich eigentlich nur etwas getan habe, was ich gefühlt gar nicht mehr kann, und der mich aufrichtig als Glücksgriff und xxx Menschen bezeichnet, dann findet ein Teil das süß und der andere rennt seit gestern Abend innerlich schreiend rum und erzählt mir, dass die Person, die das ausgesprochen hat "gefährlich" ist. Was absoluter Quatsch ist. Ganz im Gegenteil, diese Person kann für mich, uns, sehr viel tun. Und da ist es wieder das "uns" - ich werde immer "mehr" sein und immer wieder genau an dem Punkt sein, an dem ich gerade bin, heulend weil ich "einfach normal sein möchte" und nicht immer diese Kämpfe habe, bei denen ich all die "ichs" einsammeln, beruhigen oder im Zaum halten muss.
Ja, ich sitze hier, schreibe, kann es euch erklären, kann es mir in der Vernunft erklären und bekomme mich innerlich nicht ruhig, heule wie ein Schlosshund morgens um halb sieben und das "nur" weil mich jemand gelobt hat...
P. S: Bitte auch kein Mitleid, ich brauchte nur einen Platz an dem es raus kann.
Ich bin zur Autorenlesung auf der Buchmesse in FFM. Der Beste ist bei mir, wir gehen durch die Hallen, kommen an den Stand meines Verlages, meine Ansprechpartnerin für den Vertrieb schaut immer noch so aus, wie vor 7 Jahren.
Wir reden, lachen, kurz darauf bittet sie mich zu einem zweiten Interview. Sozusagen der Rückblick auf sieben Jahre Autorinnenleben. Was hat sich geändert? Der Schmerz ist gewichen, ich bin nicht reich geworden, die Promotion durch den Verlag hätte besser sein können, denn im Gegensatz zu Frau ALH kann ich mich schlecht eigenvermarkten. Aber vielleicht ist das auch gut so? Ich weiß es nicht. Der Reporter jedenfalls macht mir Mut für meine neuen Projekte und würde mich gerne in einem Jahr erneut interviewen. Vor einem kleinen Kreis lese ich einige Seiten und wundere mich erneut, dass ich diese Zeilen geschrieben habe. Ich werde tatsächlich um zwei Signierungen gebeten. Wir verabschieden uns beim Verlag.
Der Beste und ich ziehen weiter, trinken einen Kaffee und landen bei Herrn LS am Stand seiner Kultur. Er liest gerade den Text, den der Beste für mich vertont hat. Das Publikum klatscht, durch den MNS sieht man nur wenig Reaktion in den Gesichtern. Wir bleiben stehen, als sich die Zuhörer zur nächsten Lesung aufmachen.
Dann passiert es. Herr LS steht auf, geht in die Richtung seiner Tasche und bricht zusammen. Seine Assistentin leistet erste Hilfe, wir rufen die Sanis und schirmen Gaffer ab. Er ist nicht ansprechbar, die Sanis kommen - hinter mir höre ich das Piepen, die klaren Ansagen, höre den Defi.
Der Beste steht kreidebleich neben mir, ich nehme ihn in den Arm, komm wir können hier nichts tun, die Security ist da, die schirmen ab und LH hatte eben seinen letzten Auftritt. Kurz darauf werde ich um vier Uhr wach. Ich drehe mich noch eine Stunde im Bett, überlege ob es ein "Vortraum" war, denn mit Herrn LS haben wir seit sehr vielen Jahren keinen Kontakt mehr und er spielt überhaupt keine Rolle in unserem Leben.
mein derzeitiges Lieblingswort. Aus Gründen - der Verzweiflung.
Folgendes trägt sich derzeit tagtäglich mehrfach zu:
XY: Sie finden auf der Seite 5, die Erklärung für den folgenden Sachverhalt und können diesen dann nochmals nacharbeiten.
XY erklärt nun den Inhalt der Seite 5, als spreche man mit 5 Jährigen Kindern, und erklärt diesen den Unterschied zwischen einer Kuh und einem Hasen.
XY: Haben Sie das alle verstanden? Gibt es noch Fragen?
Keine Fragen, alles nickt.
XY: Auf der Seite 8 finden Sie Informationen über die Berechnung der Statistik, bitte lesen Sie sich diese durch und stellen Sie dann ihre Fragen.
Keine Fragen.
XY: Aufgabe:Bitte erläutern Sie im Hinblick auf die Statistik, den Sachverhalt, wenn sich die Zahlen vom 5. des Monats heute verdoppeln.
Melder 1: Können Sie die Seite 5 nochmal erklären, wieso ist eine Kuh größer als ein Hase?
Melder 2: Wieso sollen wir den Sachverhalt bei einer Verdoppelung erklären, das kann sich doch gar nicht verdoppeln.
XY erklärt nochmals Seite 5
24 Leute haben die Aufgabe bereits gelöst, scharren mit den Hufen weil sie weiter kommen möchten.
XY: Melder 1 haben Sie noch Fragen?
Melder 1: Nein jetzt habe ich es verstanden.
Melder 2: Warum kann ich es nicht halbieren, wer sagt denn das es sich verdoppelt.
XY: Wie ist der Verlauf bisher?
Melder 3, leicht genervt spricht los: Die Entwicklung ist konstant steigend, daher ist nicht davon auszugehen, dass sie sich innerhalb von wenigen Tagen halbiert, außerdem ist das eine AUFGABE und jetzt mach dir Gedanken dazu, damit wir weiterkommen.
Melder 2: Is ja gut
Melder 3: Danke
Melder 1: Also der Hase ist größer als die Kuh und gibt Milch, während Kühe eigentlich unnütz sind.
Und genau in dem Moment rutschte mir das, was ich schon seit Tagen vor mich hindenke, laut raus: KLETTVERSCHLUSS
Melder 1: Was hat das denn mit Klettverschluss zu tun?
Hustanfälle im Raum.
Meine Antwort: Wenn ich dir das sage, würde dich das verunsichern, lass gut sein.
Sicher ist Einstein hatte mit dem Universum und dem Geist recht...
genau das werde ich demnächst hoffentlich in Kiel essen.
Ernsthaft, wenn eine vermeint. Feministin einem Schwarzen verbieten möchte, dass er sein Restaurant so benennt, wie ihn seine Freunde nennen, nämlich Mohrenkopf, dann läuft die Tante nicht ganz rund.
Es wäre schön, wenn sich alle mal auf den Schutz von denen beschränken, die ihn wirklich möchten und nicht wild durch die Gegend rennen und anderen einen vermeintlichen Schutz aufzwingen wollen, der sowas von ausgrenzend und rassistisch ist, dass es schon beim zuhören Morphinpflaster benötigt um diesen Driss auszuhalten.
Mensch mit Penis, Mensch ohne Penis oder Mensch mit Vagina? MeisterInnen-Brief oder AußenMeister-Brief?
Lebt doch einfach Nächstenliebe und so wie ihr behandelt werden wollt, dann ist wirklich alles in Butter und lasst der Frau ihre Kette, die nicht weiter reicht als vom Bett bis zum Herd, dem Typen seine Pantoffeln und dem Jungen sein Feenkleid, während das Mädel auf dem Baum rumturnt und Seeräuber spielt. Und hei es ist scheißegal, wie ihr das nennt, so lange es respektvoll und nicht abwertend ist.
In Schwaben ist Seggel oder auch Arschloch überhaupt kein bösartiges Schimpfwort, sondern eher ein Kosewort, wenn es richtig ausgesprochen wird, abwertend dagegen im entsprechenden Tonfall und im Zusammenhang. Sagst du das im Norden kanns die passieren das dir die Ohren von der Schelle flattern. Sprecht und lebt miteinander.
Lebt eure Sexualität, mit wem und wie ihr wollt, so lang das Gegenüber das genau so will, und fertig. Wie ihr euch dabei nennt ist mir scheißegal, aber habt dann bitte auch so viel Toleranz, dass ihr anderen ihr Handeln nicht absprecht.
Habe fertig.
das sind in wenigen Worten zusammengefasst, die letzten Tage, seit meinem letzten Posting.
Schweigen ist angesagt, bei manchen mir nahstehenden Menschen um sie nicht vor den Kopf zu stoßen oder auch weil es nichts zu sagen gibt. Manchmal ist Gold eben doch besser als Silber.
Reden, ist dann angesagt, wenn ich was bewegen kann. Dazu bedarf es vielen Informationen, die mir nach und nach der Herr H zukommen lässt. Ein interressantes Feld tut sich hier auf. In diesem Zusammenhang erfahre ich Dinge über Menschen, die ich so nie erfahren wollte und frage mich, wer die Wahrheit spricht. In diesem Fall hat das rechtssprechende Organ ein Urteil verkündet, das rein aus Logikgründen so nicht haltbar ist. Ob die verurteilte Person dagegen vorgehen wird, ist derzeit offen. Ich sag mal so, ich würde es tun, denn mit dem Urteil ist sie vorbestraft und wird dadurch viele Probleme, in erster Hinsicht wohl im beruflichen erleiden. Die privaten Probleme, die dadurch entstehen, dass in der Presse der volle Namen und Bilder gezeigt werden, mag ich mir hier auf dem Land gar nicht vorstellen. Ich bekomme sie ja zum Teil schon mit und es ist milde gesagt unschön. Auch für die Pubertiere in diesem Haushalt. Aber ich kenne nur die Erzählungen und die Presse... Frage mich allerdings, wie schnell mir ähnliches passieren könnte und habe direkt einige Vorkehrungen getroffen, dass niemand auf solch eine Idee bei mir/uns in der Zukunft kommen könnte.
Nein ich kann und werde hier dazu nicht mehr schreiben...
Reden ist aber auch mit der Schwester im Geiste angesagt. Es tut so gut wenn sich die inneren Monks verhalten, als sei man miteinander aufgewachsen. Zu schade, dass sie soweit weg wohnt...
Weiterscrollen ist bei all denen angesagt, die keine Diskussion ermöglichen, die Aussagen tätigen und auf Nachfragen und Bitten um mehr Informationen schreien und unsachlich werden. Es gelingt mir immer mehr, aber manchmal bleib ich hängen und dann sind die Finger schnell. Meist lösche ich meine Fragen, Kommentare vor dem Abschicken, es lohnt nicht. Die sozialen Medien sind nun mal in einem Teilbereich das genaue Gegenteil asozial von hier bis nach Meppen.
Langweilig waren die ersten Tage in der neuen Tagesumgebung. Sehr langweilig und aus Verzweiflung über die vermeintliche Intelligenz meiner Mitmenschen, wollte ich manchesmal in die Tischkante beißen, hatte Kopfschmerzen vom Kopfschütteln und frage mich immer noch, wie ein Mensch über 35 es bis dahin geschafft hat, wenn er nicht ausrechnen kann, was 5 kg Kartoffeln kosten, wenn ein kg 2,50 kostet.
Freitagmittag hat die Langeweile ein Ende gefunden, endlich kommen §, Informationen und viele bunte Neuigkeiten, das Köpfchen wird doch noch gebraucht - ich hatte schon Angst, dass da nix mehr zukommt.
Viel zu tun ist neben der neuen Tagesumgebung. Ich könnte derzeit sehr viele Aufträge abarbeiten, wäre die Zeit vorhanden und die Möglichkeit, diese entsprechend abzurechnen. Beides nicht da, also müssen die evtl. Auftraggeber Geduld haben oder sich andere ausführende suchen. Es spricht wohl für mich, dass sie warten, was ich nicht wirklich verstehe aber so hinnehme. Dazu kommt mein neues Betätigungsfeld, das viele Möglichkeiten offeriert und in dem Herr H (als mein Mentor/Fürsprecher/ Förderer) eine enorme Rolle spielt. Interessant an der Tatsache ist, dass der beste aller Ehemänner sehr skeptisch ihm gegenüber ist, allerdings aus dem Grund, dass er aus Sicht des Kölschen Klüngelei sieht. Ich formuliere es anders, auch wenn es letztlich auf das Selbe rausläuft "Verbindungen schaden nur dem, der keine hat" - ja, es mag Klüngel sein, aber wenn es nur über diesen dorthin geht, wohin ich möchte, dann werde ich diesen in Anspruch nehmen. Für mich zählt, dass ich jeden morgen in den Spiegel schauen kann, jederzeit hinter meinem bisherigen Handeln stehen kann und mich für nichts, was ich je getan habe schämen oder verstecken muss. Sicher gibt es Dinge, die nicht optimal waren, aber auch dazu kann ich stehen. Jeder der Dreck werfen will, wird ihn werfen, die Frage ist nur ob er haften bleiben kann oder abrutscht, weil unhaltbar...
Ich weiß, heute war es wieder sehr kryptisch, kennt ihr ja von mir ;-)
spricht die Stimme auf meiner linken Schulter.
Auf meiner rechten Schulter allerdings schreit sie ganz laut "die spinnt".
Worum geht es? Es geht um Frau C., die jedes Jahr für mehrere Wochen in den Urlaub fliegt und nun auch aufgrund der Reisewarnung ins strudeln kommt.
Sie würde ja die anschließende Quarantäne in Kauf nehmen, ihr berufliches Sein lässt das derzeit zu, aber die Mitflieger können nicht. Also muss man umbuchen, denn man fliegt nicht pauschal.
Man ist freundlich gesagt unleidlich, dass die Hotelanlage innerhalb von einer Woche noch nicht mitgeteilt hat, ob man nun im Dezember einen Unterschlupf anbieten kann und die Alternative in den nächsten Sommer umzubuchen kommt gar nicht in Frage, weil man MUSS dieses Jahr noch Urlaub haben.
Das sie zur Risikogruppe gehört, spielt ebenso keine Rolle, wie die Tatsache, dass sie beruflich eigentlich gerade besser zusehen würde, dass sie sich fortbildet ("dafür bin ich zu alt") oder einen neuen AG findet ("kann ich nicht weil will ja in den Urlaub")
Meine kritische Reaktion hat nun zu Gewitter geführt, aber liege ich damit so falsch? Ja, ist doof aber hei sie ist noch gesund, kann nächstes Jahr ebenso fliegen und nun ein Affentheater zu machen weil keine Rückmeldung kommt, wo die wahrscheinlich selbst nicht wissen ob sie im Dezember noch ihr Unternehmen haben, ist für mich nicht nachvollziehbar.
ich mag "meine" Menschen, sonst wären sie nicht die "meinen" und ich liebe meinen Mann. Für ihn würde ich alle mir mögliche tun, damit es ihm gut geht.
Ich mag allerdings auch meinen Lebensstil und mein kleiner innerer Monk braucht ihn.
Entsprechend bin ich gerade froh, dass ich hier ganz alleine bin. In der Vor-vor-woche hatten wir tollen Besuch, der hätte ewig bleiben können. Tat es leider nicht, kommt aber hoffentlich schon bald wieder. Unsere Monks und Lebensstile passen so gut zusammen, dass es fast schon unheimlich ist.
Freitag erschien dann, anlässlich des heutigen Jubeltages des besten aller Männer, Frau C., die mir wirklich sehr viel bedeutet, deren Lebensstil und Monks mit dem meinen, je öfter wir Zeit miteinander verbringen, etwas kollidieren. Gestern dann der zweite Streich in Form des kleinen A und wenige Zeit später das große A mit seiner (nervigejaulendenvierbeinigen)Begleiterin.
Der beste aller Ehemänner hat sich wahnsinnig gefreut und auch heute Nachmittag, als das große A schon weg war, dafür aber der Herr Schwein mit einer unsagbar leckeren Torte (ebenfalls für den Mann überraschend ) erschien, war die Sprachlosigkeit und Freude sehr groß.
Der Blond war erleichtert als jaulina weg war, ich bin es gerade, weil alle außer Haus Gassi sind.
Morgen mittag haben wir das Haus wieder für uns und ich bin froh darüber. Die Monkschwester kommt eventuell dieses Jahr noch und ich überlege gerade, welche Ausreden ich finden kann, damit ich alle anderen Anfragen für dieses Jahr absage.
Naja, so geht es mir im Moment, aber wenn dann Zeit ist, werde ich sicher wieder mit offenen Armen die Türe öffnen...
wenn eine abgehalfterte, esospinnernde, vermeintliche Heilpraktikerin Menschen, denen man das Wahlrecht zuspricht, dazu mobilisieren kann, das Gebäude, das für unsere Demokratie steht, zu "stürmen", dann mag ich nicht darüber nachdenken, was passiert, wenn dort ein Mensch mit Ausstrahlung und den vermeintlich "richtigen" Worten steht.
Mir wird Angst und Bang und ich kann es nicht verstehen, warum sich so viele Menschen nach einem Föhrer sehnen.
Argumente? Ich suche sie. Habe mir seit Samstag x Stunden mit Interviews angeschaut und vielleicht bin ich taub, aber ich höre keine sachlichen Argumente. Dafür sehr viel Verschwörungsthesen und die Meinung, dass das GG nicht mehr existiert...
Gandhi würde sich im Grab dauerdrehen und Heinrich Heine die Nachtgedanken umschreiben.
"Es sind Menschen die Angst haben, überwiegend keine Rechten..." und genau da steige ich aus, denn wenn ich wissentlich auf einer Demo bin um mitzudemonstrieren und diese Demo von Rechten ausgerufen wurde, dann begehe ich einen Schulterschluss mit diesen und unterstütze sie.
Jeder normal denkende Mensch und ja, ich spreche diesen Mitläufern das normale Denken ab, lässt sich nicht instrumentalisieren. Aber es geht ja gegen "die da oben", die "das Volk" unterwerfen wollen... "wir sind das Souverän" wtf und damit ist dann der Schulerschluss legitim. Nein ist er nicht und jeder der sich dort nicht an die AHA-Vorgaben gehalten hat, hätte in meinen Augen die Strafe dafür zahlen müssen.
Diese Menschen widern mich an.
wirklich irgendwann sehr ungehalten werden, wenn man mir erzählen will, dass ich SO bin. Menschen die mich (er)kennen wissen wie ich ticke. Menschen die ich an mich ranlasse sollten eigentlich akzeptieren, so wie ich sie akzeptiere, dass bestimmtes Verhalten ABSOLUT NICHT geht.
Ach, du kannst es doch an dir abprallen lassen. Stimmt. Die Anstrengung die mich solche Zeiten kosten sind es eigentlich nicht wert, ich finde es schade und es macht mich traurig, dass Herr F. so ignorant ist. Wenn dann noch Unterstellungen und wirklich miese Nummern von Dritten dazukommen, macht es mich traurig und müde.
Ich mag nicht mehr gegen angehen. Es reicht und ich ziehe mich zurück. In die Schlammschlachten anderer zusätzlich mit reingezogen werden, ist nicht wirklich meins und schreckt mich immer wieder ab.
Rücksicht und Achtsamkeit... irgendwo fällt was lachend vom Stuhl und ich hab den Teller sowas von auf.
flauschigen Wahnsinn in schwarz/weiß kuhgefleckt.
Die Intelligenz der ängstlichen Italienerin mit dem Hohlraumintellekt des Blonden. Aber groß und plüschig werden sie bestimmt und mit etwas Glück wollen sie einfach nur liebgehabt werden ;-)
Wer mich kennt... auch wenn sie immer näher zusammen rücken und bald kuscheln...
Hach es ist schön wenn Mensch und Tier sich so gut verstehen und es einfach nur harmonisch zugeht.
what? Ach mir fällt gerade kein besserer Titel ein.
Habt ihr mal auf die Uhr geschaut? Es ist immer noch zu früh für einen Samstag. Aber ich könnte ja eigentlich auch noch im Bett liegen. Eigentlich.
Es herrscht aber Liebeskummer im Haus und deswegen bin ich ruhelos.
Gestern abend ist die Frau Uschi mit Gefolge angereist. Sie und Herr Blond haben sofort dort weitergemacht, wo sie beim letzten Treffen aufgehört haben. Sie balzen, spielen, schlafen nebeneinander als würden sie das schon immer so machen. Es ist so schön zu sehen, wie er sie auffordert und wie tief sie ihre Nase in seinen Arsch schieben darf (dachte das machen nur Rüden), andere hätten dafür schon Keile bekommen. Auch beim Essen, er legt sich auf seinen Platz, sie legt sich auf ihren und die Welt ist in Ordnung.
DOCH DANN hat Uschi ihr Gefolge geschnappt und sich nach oben in die Gemächer verzogen. Er durfte zwar noch mit, trug vor lauter Freude seine Lieblingsente zu Uschi und dann kam er mit dem Besten wieder nach unten. Die Tragik:
Uschis Gefolge hat die Zugbrücke hochgezogen und das Tor verriegelt.
Aber auch das eigentlich kein Thema, weil Herr Blond hat noch NIE in der Nacht versucht nach oben zu kommen. Der geneigte Hundeleser wird jetzt schon lachen "hat er ja noch nie gemacht".
Ich wurde um halb 2 von Jaulen, Fiepen geweckt. Dieses Jaulfiepen, das signalisiert, wenn du jetzt nicht sofort deinen Arsch aus dem Bett bewegst, dann kack ich dir die gesamte Bude voll. Raus aus dem Bett, Blick zur Balkontür: kein Herr Blond. Blick in seinen Korb: kein Herr Blond. Blick zur Haustür: genau, kein Herr Blond und auch nicht in meinem Büro. WO ist der Blonde?
Jämmerlicher fiepjaul, sehr jämmerlich fiepjaul, ich geh nochmal an der Treppe vorbei, mach das Licht an schau hoch, da steht dieser Trottel vor der Türe und fieptjault um Einlass. Auf der anderen Seite: RUHE.
Auch gerade, nein man rennt nicht in den Garten, man rennt nach oben:schauen ob die Türe noch zu ist und dann auf mein "RUNTER" ins Körbchen legen und leise jammern. Wenn ich es nicht besser wüsste würde ich sagen er ist krank. Naja ist er ja auch liebeskrank und das wo die Italienerin noch nicht mal heiß ist....
Die Lage in unserem Haushalt ist ja nunmal so wie sie ist. Das wir nun lustig umziehen könnten, um eventuell dann in Stadt X eine Anstellung zu finden, wäre eine Möglichkeit.
Die wir derzeit aber nicht in Betracht ziehen - aus Gründen. Es gibt Stellenangebote vor Ort, aber mir fehlt dazu der Abschluss. Dem besten aller Ehemänner fehlt ein Zweig, den er bisher nicht benötigte und der auch eigentlich ein komplett anderer Beruf ist. Dazu noch die Lage mit C und er ist nun mal nicht mehr der Jüngste, min. muss er noch 5 Jahre.
Nun hatte er gestern das erste ernsthafte Beratungsgespräch mit der Agentur und siehe da, er kann zur EierlegendenWollmilchsau werden, denn man sieht kein Problem darin, dass er sich noch fortbildet, gerade in der jetzigen C-Zeit. Ihn freut es, mich freut es. Er benötigt ein Modul, das vielleicht ein halbes Jahr dauert, aber damit hat er dann auch das in der Tasche und vielleicht macht er ja dann doch die 8 Jahre noch voll.
Das habe ich gestern nun der besten F erzählt und die Reaktion erstaunt mich immer noch, eigentlich schockt sie mich. Anstatt Freude kam sehr hart, abweisend "das ist ja wohl rausgeworfenes Geld, er hat ja nur noch 5 Jahre und wozu steckt man dann Geld in ihn rein. Ich würde sowas nicht machen, in meinem Alter (sie ist 3 Jahre jünger als er) lohnt sich das sowieso nicht mehr und ich kann auch nicht mehr lernen". Ich solle das nicht falsch verstehen, sie würde es ihm ja gönnen, aber sowas wäre doch rausgeworfenes Geld und man solle es lieber in jüngere stecken.
Wer mich kennt, weiß, dass ich selten sprachlos werde - ich war es und nage noch daran. Der Beste will arbeiten und nicht auf das Abstellgleis gestellt werden, er ist gesund und kann es auch. Seine Spezialisierung hat ihn weit gebracht und das durch C nun eher die Kombi aus zwei Jobs gesucht wird, ist nunmal so. Warum sollte er dann also diese Chance nicht nutzen?
Das "rausgeworfene Geld" hat getroffen. Sie ist in einer sehr viel schlechteren Situation, denn dort wo sie wohnt gibt es in dem nahen Bereich überhaupt nichts wo sie etwas neues bekommen könnte. Ihre Gesundheit ist dazu ein Problem und sie ist ziemlich "starr". Aber dennoch verstehe ich nicht, warum sie so reagiert hat, anstatt sich mit uns zu freuen.
Das ich eigentlich auch eine gute Nachricht und heute ein Gespräch hatte, bei dem sich entscheidet, ob ich eine Qualifizierung machen kann, habe ich runtergeschluckt. Ich hatte das Gespräch eben und werde im Mai zur Prüfung gehen, die Vorbereitungskurse dazu fangen in 14 Tagen an, aber erzählen mag ich es ihr nicht. Eine Reaktion wie die gestrige würde glaube ich das erste mal in unserer Freundschaft zu einem ziemlich großen Knall führen.
Ich dachte eigentlich ich kenne sie und sie wäre wie ich, das sie sich für Menschen freut...
Die Hitze der letzten Wochen scheint alle (die ich gerne lese) träge zu machen.
Frau Gräde veröffentlicht noch hin und wieder Bilder auf dem Bildergram (in anbetracht der letzten Wochen kein Wunder), das Basilikum schreibt und lässt es dann doch in der Schublade liegen (kein Vorwurf Liebes), die Zigge liegt wahrscheinlich strahlend in der Sonne und trinkt den 10. Latte, während der Blaue sich überlegt, wie er sie dazu bekommt mit ihr den nächsten Gipfel zu besteigen.
Peter ist der, dem die heißen Tage mit seiner groben genoppten anscheinend am wenigsten ausmacht ;-)
Ok, ok, ich gebe zu, ich bin ja auch still. Hier war in den letzten 2 Wochen außer morgens etwas Aktion, einen Tag im Tierpark hauptsächlich Siesta angesagt. Den Sommer so entspannt zu genießen hat auch was. Im Rückblick auf die letzten zwei Jahre, wo in den Büroräumen schon um 8:00 Uhr die 30 C überschritten und am Mittag bereits angenehme 40 C waren, kein Lüftchen wehte und die GL einen Dreck auf Arbeitnehmerschutz gegeben hat, ist es ein Traumsommer für den besten aller Ehemänner und mich.
Nein, das soll so nicht weitergehen, aber für ein paar Wochen tat es gut und ich hoffe, dass im Lauf dieser Woche nun die Würfel für uns beide so fallen, wie es sich abzeichnet. Dazu dann mehr, wenn die Augen angezeigt werden.
Ansonsten ist irgendwie dennoch viel los. Das große Herz war hier, der Tag war wunderschön und für 12 Stunden sind auch kleine Riesenmonster aushaltbar, mehr als das eigentlich. Sie sind schon putzig und haben sich prächig entwickelt.
Auf dem Weg zum großen Ganzen, ist nun ein weiterer Schritt getan und ich bin gespannt auf die Rückmeldung. Das könnte wirklich sehr, sehr bewegend und aktiv werden. Aber langsam ernährt sich das Eichhörnchen und hei, ich bin noch weit von der muffzig entfernt, sodass da echt Chancen bestehen.
Das Schnabellappennähgerät ist auch wieder aktiv, nicht nur für uns, sondern auch auf Bestellung und für andere Projekte. Die neue Küche wird so langsam eingeweiht und ich backe, backe, backe. Koche das erste Mal im Leben Bohnen ein, habe Angst vor der Kürbisernte (Stand aktuell 18 Muskatkürbisse und 4 Butternut) was soll ich damit nur alles machen? Nein süßsauer einlegen ist keine Möglichkeit.
Zum Wochenende kommt Besuch, auf den wir uns sehr freuen und bleibt wohl für eine Woche - das wird schön. Also muss ich noch einiges vorbereiten - Auf gehts...
tun sich immer auf und jeder von uns muss sich entscheiden, welchen Weg er geht, wie er ihn geht und wo ihn sein Weg hinführen soll.
Ich spreche nicht von DEM Ziel, aber von einer Perspektive, von einer Zukunftsvision.
Habe ich eine Zukunftsvision? Hatte ich jemals eine? Hast du eine genaue Vorstellung wie dein Leben in X Jahren ausschauen soll und tust du alles notwendige dafür um an diesem, deinen Ziel, anzukommen?
Na, was denkst du, wie es bei mir ist?
So genau weiß ich es eigentlich gar nicht. Habe ich Ziele? Manchmal träume ich von XY und das es mir einfach zu fliegt, (und das Schicksal fällt lachend vom Stuhl) aber würde mich das wirklich "glücklich" machen?
Um ehrlich zu sein habe ich noch nie in meinem Leben auf DAS (End-)Ziel hingelebt. Für Etappen-Punkte (Zeitraum max. 4 Jahre) ja, aber so wie manch ein anderer einen Lebensplan hat und diesen Weg dorthin zielstrebig geht, sowas hatte ich nie und werde ich auch nicht haben, das bin nicht ich.
Ich habe Wegstrecken, die ich gestalten möchte, Wege die ich erkunden möchte. Wege die ich entdecke und die ich gehen muss, weil ich nicht anders kann, sie zerren an mir oder ich werf mich drauf.
Auf diesen Wegen möchte ich, umgeben von meinen vier leben, keine Sorgen um deren Existenz haben (was mit zunehmendem Alter bei dreien schwieriger wird) und die Welt ein bisschen besser machen.
Der Text hier ist ein Auftakt zu einem neuen Weg, den ich vor einigen Monaten entdeckt habe, der noch ziemlich zugewachsen ist und nach und nach von Unkraut befreit wird. Ob hier irgendwann Pflastersteine liegen, Vinyl oder Marmor verlegt wird und ich diesen Weg ausgestalte mit wunderschönen Blumen und lebendigen Zäunen oder ob es eine dunkle karge Sackgasse wird, ich kann es nicht abschätzen, will es nicht abschätzen, ich schaue noch, zweifle ob ich den Mumm in den Knochen habe, diesen Weg zu gehen, Zweifle ob ich dafür die richtige bin, habe Bedenken, dass mich ab einem bestimmten Moment etwas einholen überholen könnte, das ich mit diesem Weg heraufbeschworen habe...
Aber vielleicht mache ich mir einfach zu viel Gedanken und sollte nun endlich den zweiten Schritt wagen...
Ja, auch heute ist es wieder kryptisch, ich bin mir noch nicht sicher, wie ich das lösen kann. Ob ich das , hier so öffentlich, wenn auch zum großen Teil anonym, auflösen möchte. Aber es muss raus aus dem Kopf und den Fingern und damit gehört es hier hin.
