Wenn nicht einfach zur Frau mit dem roten Kleid wechseln.
Ich habe ja schon erzählt, das ich immer hier schreie, wenn es was gibt, was keiner braucht. Nebenwirkungen von Medikamenten, Komplikationen bei Operationen wie beispielsweise ein Pneumothorax nach einer kombinierten Bronchoskopie und Lungenbiopsie.
Soweit so gut zur Vorgeschichte. Freitag auf Samstag bekomme ich also Schmerzen in der rechten Lungengegend, die liegen unmöglich machen, von schlafen braucht man gar nicht sprechen und irgendwie erinnern die Schmerzen an den Pneumothorax von damals.
Locker bleiben, woher soll das kommen und ich nehme ja die netten kleinen Spritzen um Komplikationen zu vermeiden.
Nach 35 Stunden ohne Schlaf ist mein Schmerzempfindungspegel dann doch so dünn, die Nerven so was von blank, dass ich Herrn Gold bitte mich zum nahe gelegenen Doc zu fahren. Herr Gold, sichtlich erleichtert antwortet mit "so blass wie Du bist hätte ich dich sowieso gleich gefahren". Er packt mich und meinen treuen Begleiter in den schwarzen Flitzer und ab geht die wilde Fahrt.
Also Notaufnahme die Zweite für dieses Jahr. Diesmal geht alles irgendwie seeeeehr flott. Ich bin denen wohl auch zu blass und eingeschränkte Atmung mit Schmerzen und Thrombospritzen scheint wohl ein Beschleunigungsfaktor vom Feinsten zu sein.
5 Minuten später wird der Sauerstoffgehalt gemessen, etwas niedrig aber nicht dramatisch und weitere 5 Minuten später steht Dr. Who vor mir auf dem Gang, ziemlich unfreundlich, ziemlich gestresst und so richtig arrogantes Weißkitteltier.
Weitere 15 Minuten später dirigiert er mich in den Notfallraum 1. Kurzes Gespräch, abhören, abtasten: Vorschlag röntgen. Nun will er auch noch Lebenssaft abzapfen. Mein lachender Spruch mit "wie gut können Sie stechen", kommt falsch an und wird mit "Wollen Sie jetzt den alten Witz hören mit "ich bin der beste Stecher"" beantwortet.
Mein Lachanfall schmerzt, und ich bekomme fast keine Luft mehr, aber ich halte ihm meine Hand hin und keuche "da wo der Punkt ist, findet fast jeder ne Pipeline". Erst da versteht er was ich meinte und flüstert "schuldigung, war nicht so gemeint"
Hei wir können doch noch Freunde werden Du arrogantes Weißkitteltier
Er sticht gekonnt zu, selten so nen guten Stecher getroffen, ob er auch so... ähm...andere Baustelle. Während ich also ausblute fragt er was denn mit meinem Fuß passiert ist, kurze Erklärung, mit Hinweis, steht in Euren Akten.
Charmantester Augenaufschlag von Frau Gold an ihn mit "wenn Sie mich doch sowieso schon zum Röntgen schicken, könnten Sie die Pfote auch direkt durchleuchten, dann bekomme ich heute die gesamte Strahlendosis, sonst muss ich die Woche nochmal zum Röntgen. Und ich bin ja heute auch gestolpert und aufgetreten was ich nicht soll."
Dr. Who schmunzelt, "irgendwie sind Sie süss" kommt leise über seine Lippen, lässt mich den Stinkefuß auspacken und verordnet das Röntgen dazu.
1,5 Stunden später, 5 neue Bilder meines rechten Lungenflügels in 1a Qualität und 8 hoch eroddische Aufnahmen meines Klumpstinkefusses weiter treffen Dr. Who und ich wieder aufeinander.
Er lächelt. "Gute Nachricht der Bruch ist perfekt heilend und ich denke Ende der Woche können sie mit der Belastung anfangen. Nun zur Lunge, insgesamt sieht sie gut aus, da unten, er zeigt auf den untersten Zipfel ist allerdings etwas, was mein Kollege von der Inneren noch betrachten muss, ich als Unfallchirurg bin mir da nicht so sicher. Ich lasse Sie mal eben alleine, dauert nicht lange." Schwupp weg isser.
Ich zieh mir wieder den hoch errodischen Pumps an und warte. Und warte....
30 Minuten später kommt Dr. Who, mit gestresstem Blick und in neuer Verkleidung inkl. Handschuhe zurück. "Also der Kollege sagt, dass Sie, falls die Schmerzen schlimmer werden, die Atmung schwerer oder Sie Fieber bekommen, sofort wieder kommen sollen. Es könnte auch mit Ihrer Lungenerkrankung zu tun haben, die Blutwerte deuten auf eine leichte Entzündung im Körper hin, aber nichts aussagefähiges. Gegen die Schmerzen nehmen Sie bitte die bekannten Schmerzmittel in Tropfenform und wenn es bis Montag nicht besser ist, bitte zum Hausarzt. Ihren Befund muss ich noch schreiben, allerdings könnte das gut zwei Stunden dauern, denn wir bekommen gerade zwei schwere Unfälle rein."
Ich falle ihm mit einem Lächeln ins Wort "Wissen Sie ich brauche den Befund heute nicht, wenn am Wochenende was ist, komme ich sowieso wieder hierhin und die Röntgenbilder bekomme ich ja sowieso erst Montag, also reicht das auch wenn der Bericht Montag fertig ist. Außerdem haben Sie ja sicher noch ein paar Stunden Dienst, sodass Sie den Bericht auch in Ruhe tippen können." Er zieht seinen rechten Handschuh aus, reicht mir die Hand, ich schau verdutzt, reiche ihm meine und er spricht "ich finde Sie Klasse, solche Menschen wie Sie trifft man selten - Danke, das nimmt mir wirklich Stress, denn ich bin im Moment der einzige Unfallchirurg hier, alle anderen Kollegen sind angefunkt, aber sie reagieren nicht oder sind Grippekrank. Ich bin übrigens XXX" - Jetzt kenne ich also den Vornamen von Dr. Who und er bietet mir gerade das Du an.
In dem Moment geht sein Piepser "da ist der erste Unfallpatient - nochmal DANKE" drückt mich kurz und verschwindet. Ich rolle langsam hinterher, sage an der Anmeldung Bescheid und warte bis der Notfallpatient durch die Türe geschoben ist, bevor ich raus kann. Das sieht übel aus, Patient liegt im Luftbett, 6 Leute um die Trage plus ein Notarzt und dahinter kommt eine junge Sanitäterin die in jeder Hand zwei Motorradstiefel vor sich herträgt. Ein sehr skurilles Bild.
Dr. Who lächelt mich nochmal an, verabschiedet sich mit "Wiedersehen Frau Gold" und wendet sich dem neuen Fall zu.
Draußen scheint die Sonne, ich rufe den hörbar erleichterten Herrn Gold an und schiebe mich ihm schon mal entgegen.
Also in der Summe alles Gut, Schmerzen gehen mit Novalgin weg und Dr. Who hat einen sympathischen Vornamen. Den Befund hole ich dann morgen selber ab ^^
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